با عضویت در سیستم و فعال سازی اکانت خود، به ما این امکان را میدهید که برایتان پیامک های تبلیغاتی ارسال کنیم.
پیامک های تبلیغاتی ارسالی بستگی به اطلاعات و علاقه مندی هایی دارد که در هنگام ثبت نام وارد میکنید
و میتوانید مطمئن باشید که پیامکی که برایتان ارسال میشود به هیچ وجه بدون ارتباط به اطلاعاتی که در اختیار ما قرار میدهید نخواهد بود.
نحوه فعالیت ما به این صورت است که از مشتریانی که سفارش ارسال پیامک میدهند مبلغی را به ازای هر پیامک دریافت میکنیم، مبلغ مذکور پس از کسر هزینه های ارسال، به حساب کاربرانی که پیامک برایشان ارسال شده است در سایت افزوده میشود.
این مبلغ در حال حاضر به ازای هر پیامک دریافتی 10 تومان در نظر گرفته شده است
میگن یه روز
جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک
مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس
و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از
بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق
و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه
ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم...
امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست
خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون
رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فر
زندان من هستند و بهشت به همه فر زندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی،
خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان
آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به
خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی
به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش
بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان،
من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب
کنن...
واقعا ما ایرانی ها اینقدر کارامون چیزه ؟






